大悲阁

 

得知michael jackson过逝的时候，我正准备看去年的电影<老爷车>。

我并没有真正迷恋过这位king of pop，但是无疑他是走不出任何一个喜欢过流行音乐的80后的生活的。想缅怀一下，正好看见蔡康永的博文，冷静而略带惋惜，恰好符合我对流行之王的情感。

 

有一天这些都会过去的

                                    ------------蔡康永

有一天

這些都會過去的

想到這結果

我就欣慰   

再怎麼累死人的愛

再怎麼累死人的恨

都會過去

 

 失眠

被冤枉

塞車

太窮了

都會過去

  

被輕蔑

被迫說謊

被迫承認自己改變不了什麼

或者

長得不好看

都會過去

  

真是令人讚歎啊

生命怎麼能訂製得這麼仁慈 ?

又這麼冷淡 ?

 

 你愛收集的

到底是我們的笑啊 ?

還是我們的淚 ?

 

你不必回答我

不管是基於內疚

還是基於憐憫

你都不必回答我

 

因為你已經夠貼心了

你有向我再三保證了 :

 

 有一天

我這些微不足道的疑惑

也都會過去的

也都會過去的

等我看完电影《老爷车》，我就一直在想，一个人到底应该如何度过自己的一生。我为michael jackson的死唏嘘不已，我也为电影里面那个最终救赎了自我的死唏嘘不已。

然而他们的生活是完全不同的。而且，即使是比michael Jackson干过更多的荒唐事，比那个倔犟的老头更微不足道，有一天，一切也都是会过去的。

为了让自己不那么消极，我只好想，如果没有办法活得想Michael jackson这样传奇，起码要像克林特伊斯特伍德演的这个老头一样，活得有dignity。

 

和两对couple出去玩，我可不甘心让自己白白的闪亮。一路上很不上道地邀请两位男主角帮我拍照。

 

我自认长相不佳，不过由于脸皮够厚，敢以各种各样的方式恶心人，反而被大家说我上镜。

 

我才不去辩驳，我先臭美一下下。

 

 

有砖就肆虐的拍吧，150磅减肥失败的身体能扛住。

 

因为太闲，所以把今年的高考题拿来看看。

 

理综基本不会，当年难下130的化学也什么都不知道了，连加成反应是什么都不记得了。生物倒是蒙对一些。

 

数学还ok，当然，几何也是白学了。

 

语文还ok，当然，选择题错更多了。

 

英语还ok，只不过，客观题就扣了十几分。

 

加起来看看，估计连贵州大学也不用上了。

 

我原先和我爸吵架的时候，最喜欢说他老人家虚荣，虚伪，就是不知道虚心。他老人家每次听到这几句，总是气得发抖，不过还是舍不得打我，跑到一边生闷气。

 

现在啊，发现虚荣和虚伪就和感冒似的，一辈子谁不得个够？

 

上了礼拜驾车数十迈前去北卡州最大的outlet。 所谓outlet呢，就是服装批发市场。和五道口服装市场是一个属性，只是五服市场很多杂牌，美国的服装市场都是“名牌”。原来在五道口求学的时候，没事就到五道口服装市场去买换季的衣服。总想说那天爷有钱了，就再也不去这种拥挤的要命，到处都是羊肉串味的市场去买衣服了。

 

来了美国算是得偿所愿，虽然商场比北京的差不少（起码我常去的那个是的），但是好歹开始在mall买东西了，因为遍地都是，也终于穿上了CK的内裤，阿迪的跑鞋。

 

如今跑去outlet，才发现自己虚荣了，以后回北京，以后不管有钱没有钱，还是要去服装市场买衣服。

 

我为什么这么说呢？哈。

 

任何一个去了outlet的人，都会发现，哪怕是一样的东西，哪怕是一样的价钱，只要东西堆的乱七八糟的卖，一捆一捆的卖，遍地号称打折的卖，顿时显得廉价许多。

 

如果我不是一个虚荣的人，我就不应该追求在一个光鲜亮丽的背景下从事本质一样的活动。

 

发现自己其实也很虚荣，吓了自己一下。

 

想来当年对老爸太过苛刻了，父亲节快到了，给他老人家陪个不是吧。

 

什么是冷记忆，我其实不慎了解，大概就是一个个记忆的碎片。写出这个词并不偶然，这是我一个朋友在博客中的一个系列小文，十分睿智和精炼。

 

这个朋友是我的师弟，和我同一个高中，比我正好小三级，是同一批老师教出来的，也算是同门。在同一所大学共处了4年，接触并不频繁。

 

他是很懂事的孩子，长得像小叮当，其实人也像小叮当，稳重又可爱。

 

结果呢，他去世了。可惜了。

 

现在有些后悔当初没有好好的了解他，甚至不知道他热爱bbs，不知道他喜欢打羽毛球，也不知道他能写出之分精致的语句。

 

我上周末去了一次海边，本想写一则游记，但是打开记事本半天也不知道写什么。也写一则所谓“冷记忆”，怀念我这位行色匆匆的朋友吧。

 

冷记忆-之海岸，海是最包容的所在，海岸最适合温暖的牵手，也最适合落寞的行走。

 

生活渐渐没有新鲜感，但是实际上生活没有什么改变。

 

接触新鲜事物，结识陌生人，尝试新的生活方式，其实都没有怎么改变。

 

可是生活的新鲜感就是慢慢消失了。

 

有一天再也没有新鲜事物可以接触，再也没有陌生人愿意结识我，再也没有我感兴趣的生活方式的时候，我会怎么样?

 

我会想，反正也没差。

 

人这一辈子，只能做有限多的事情，认识有限多的人，过有限的生活，聪明的人学会把他们分配在人生的不同阶段。

 

我想，我在自作聪明。

 

 

每次我觉得自己意识到了自己很懒的时候，我其实心里都明白，我其实还可以更懒。

 

懒得写日志，这大概和我懒得想事情有直接关系，我现在呢，基本上能不想的东西一概不想。

 

我觉得自己似乎达到了自己一直想要的那种效果。原来我总喜欢谈人生，拿自己浅薄的悲观主义猛劲儿的剖析自己。

 

来了美国之后呢，我却慢慢的不喜欢想这些了，多肤浅啊，多无力啊，更何况，who cares？

 

我就觉得自己不能一直这样下去，要不脑子不就不灵光啦？

 

btw，我已经过了25岁，身体开始走下坡路啦。

 

这样一来，看来我也懒得挣扎了。

 

在美國所謂dead week還一整天都沒有學習實在是不像話，尤其是自己還欠著那么多的作業沒有完成。

 

但是我還是很高興。

 

我考到駕照啦！

 

3月10日的時候所預言的漫長而艱苦的學車過程，實際上并不如我想象的那樣困難。

 

感謝一直帶我練車，并時不時摧殘我的自信心的QQ同志，以及今天借我辦證的20塊錢。

 

感謝小潘潘同學無私的帶我練車，并讓我知道了去買菜的路。

 

感謝我今天的考官，一個發型怪異的黑人mm。

 

感謝其他一些人。（請自己對號入座吧）

 

之所以這么高興，一是因為今天考的順利，二是因為，我終于又有點東西寫寫了。近來生活枯燥得很，人也越來越不靈光。

 

還好夏天已經來了，我可以開始減肥了。

 

 

 

终于在即将触碰美国法律的边缘上把税表填完了。

 

在美国报税真是麻烦死，问了三五个同学，每个人的收入状况都不一样，所以呢，为了报这个东西，人情倒是搭了不少。

 

问题是，很多人自己报完了也晕乎乎的。

 

我也算是报完了，当然我也是晕乎乎的，明年的收入状况会更加复杂，这可怎么办？

 

难道便宜了那些帮忙填表的家伙？

 

今天身体很不舒服，心里也很不舒服，就翘课在家听歌。

 

找出了很久没有听的杨乃文。

 

然后就反复的听《你就是吃定我》，反复的听。

 

“你就是吃定我如此的爱你，才会把我的爱当作游戏”

 

听到这一句的时候，几乎要流出眼泪。

 

能让一个从未有过爱情的人体会到爱情的苦，这歌唱得也太好了。

 

 

 

因为可以预见到自己未来还会修车，所以干脆做个编号好了。

 

我的那辆车昨天闹脾气，车窗摇不上去了。昨天折腾一晚上无功而返，今天请人（也就是我的室友QQ）带去找一个中国师傅看。

 

中国的师傅比较牛，看看就说要换马达，要150.

 

后来我告诉他干脆不要换，拆开把玻璃摇上来，我以后不开那个窗户就是，说是20.

 

拆开看之后打电话告诉我我的车结构比较复杂，要弄俩小时，所以价钱涨到40.

 

一个多小时之后弄好了，告诉我把马达拆了又装上，现在暂时又好了。

 

和上次我自己扯了一下玻璃的效果类似。

 

我总不好说我有多在乎这40块钱。

 

但是这种修车的方法我觉得不太靠谱。

 

真的，如果不是生活必须，我真的不想要自己有车。

 

多一事不如少一事，作为一个标准宅男，我的生存之道理应如此。

 

光天化日的，我居然目睹了一個同學因為沒有理解課上的某一點內容而落淚。

 

我想起來我曾經似乎也因為考試沒考好哭過。

 

不過大概三年級之后就沒有了吧。如果是哭，也是被老爸打的。

 

big deal！

 

自戀一點地說，為什么要通過別人的贊賞來過日子。我不懂怎么了，我不做怎么了，我不會怎么了？我就算永遠不會又怎么了？

 

所以說我現在沒自尊。

 

沒自尊的好處是，沒有什么能傷自尊。

 

就說嘛，人至賤則無敵。

 

 

 

电影《marley and me》有点乏味，不过让我想起了我童年的狗狗。

 

因为出生在山区小镇，我反而获得了带着狗狗在山上狂奔的人生体验。这种体验无疑是美好的，但也绝对是残酷的。

 

我甚至想把自己某些时候的自私和冷酷归咎于我的狗狗们。

 

我童年的时候是自闭的，我不喜欢交朋友，在没看港台电视剧之前也不会去欺负周围的小朋友，我连动画片都不看，但是我喜欢我的狗。我似乎早就意识到了他们才是那个我高兴时候陪我活蹦乱跳，我不高兴时安静地坐在我身边，我生气了就可以随便撒气，转过头还会对我死心塌地的伙伴。

 

小孩子嘛，还不会和人打交道，还不知道隐藏自己的感受，所以，我怎么能不爱童年的那一条狗。

 

我的第一条狗叫做葫芦，我已经没有任何回忆的细节了，我只知道我可能害死了他。

我还有一条狗叫做花花，我也没有什么回忆的细节了，我只知道是我爸害死了他。

我还有一条狗叫做什么我已经记不清楚了，是我害死了他。

 

我自私并且冷血地说：狗狗们，你们难道不都是该为了自己的主人而死吗？

我自私并且冷血地接受了狗狗们活得没有办法比我们长，当我们从儿童变成少年的时候，狗狗们却从童年走到了老年，甚至没能走到老年。

于是我啊，就哭啊，就哭啊，就哭啊。

我过早的遭遇了伙伴的离去。我怎么能不变的悲天悯人，同时冷血而残酷？

 

我现在还是想养一只狗。

 

等我老的时候，我一定要养一只狗，我要看着他出生，把他当作我的孩子，我会看到他成年，把他当作年轻时候的自己，最后，他还会陪我一起老去，做我最忠实的伙伴。

原来总以为人过了青春期就定型了。

 

现在才越来越知道，自己还是在不断变化的。

 

结果自己的脑海里本还一直以为自己是“那个样子”的时候，猛然却发现，哦，我误会了我自己，

 

原来自己的想象好不一样呢。

 

 

 

終于有人用“難搞”來形容我了。

 

如果不是有人這么說，我還真沒發現“難搞”其實比“賤”更貼切地形容了我。

 

我最難搞的地方大概在于不喜歡求同。一般來說，如果別人告訴我他喜歡某事物，我一般都要說不喜歡，哪怕我其實并不討厭；如果他非要說不喜歡某件事物，我就非要在那件事物上找出點什么好的。甚至，如果有一個人對我說：“我這方面和你還蠻像的”，我本應該感受到此人的善意和友好，可是我卻不然，反而會在心里恨恨的OS：誰要和你像啊……？

 

說簡單點，我就是喜歡抬杠。嘿嘿。

我的車牌號。

 

漫長而艱苦的學車即將展開。

 

我怕怕。

因为最近开始使用ppstream消磨时光，于是看了不少老电影。

 

周星驰的电影我喜欢的很多，尤其喜欢《食神》。

 

很令人感动的故事。

 

 

我告訴我身邊的一個小朋友，生活其實沒有底線。我也許是太脆弱了。

 

最近發生了很多事情，最近很多人都有煩惱。

 

最近看以前香港拍的鬼片，里面的鬼和人沒有什么區別，也有親情，也要吃東西，也有家庭暴力和互相之間的矛盾。

 

如果真是這樣，自殺的人做了鬼之后一定覺得很不值。

 

所以，我怎么能不是一個無神論者？

 

只是我還是覺得生活沒有底線。我也許是太容易妥協了。

 

 

"等萌萌长大后，千万别让他上战场啊！" 

 

这当然不是《赤壁》里面最雷人的对白。这部电影的剧本在语言上有很多让人匪夷所思的语句，这只是最重要的一句罢了。

 

看完《赤壁》，尤其是刚看完上集的时候，差点就想说吴宇森拍了一部好电影，可是看完下集觉得自己的谨慎算是跟自己留了后路。吴宇森拍了一部好看的电影而已。

 

我并不是《三国演义》的忠实读者，所以虽然知道三国大概是怎么回事，但是对故事的细节并不如数家珍；也因为自己并不十分喜爱三国的故事，所以并不在意导演的篡改和创造。如果换成《红楼梦》，我的愤青气质估计会小爆发，《三国》呢，就算了。

 

既然不在意导演的再创作，我就少了先入为主的情结。只当是一个发生在历史人物中的全新故事罢了。王家卫能把《东邪西毒》拍成那样还在字幕上打着金庸的名号为原著。好莱坞众多改编大片都有修改原著情节的做法，所以吴宇森这样一位商业片出身的导演，改了情节和立足点，我并不感到意外。

 

也正因为是一部原著改编的电影，导演理所应当赋予自己的生命力。我要恭喜吴宇森找到了自己的阐述点——人道主义。但是要把战争和人道主义同时展现到自然，需要的真的不是一般的境界，很遗憾吴宇森没有达到这个境界，这也是为什么《赤壁》只能算是好看，并不能算作好电影。估计这也是为什么大部分观影人，尤其是中国的观众，看了下集之后给这部电影打出低分的原因。

 

上集交代了一个完整的故事，只在为下集铺垫，所以我觉得要骂也不应该骂《赤壁》分上下集并且隔了半年才上映第二部。上集的故事不知道是剪辑的问题还是剧本的问题，有逻辑上的问题。下集的故事依然存在这个问题，故事的主线虽然明确，但是在故事的连接上并不流畅，有点为了讲故事而讲故事。上集的某些场景稍显拖沓，这个问题在下集也依然存在，也许又是剪辑的问题。这些呢，都不能算作败笔，因为不细心的人应该看不出来，嘿嘿。

 

除去这些小瑕疵，《赤壁》算是十分好看的电影。这样一部电影，有大场景，好几个镜头都让我想起了《指环王》的场景；有好演员，除了张震有些生硬，中村狮童口音问题太大，几乎每个演员就角色而言都算是到位，侯勇饰演的鲁肃又傻又可爱，张丰毅枭雄（在我理解枭雄就是有点流氓气质的英雄）味儿很足，志玲姐姐虽然是娃娃音，但是处女作能演成这样，并且在一众大牌中未被埋没也实属不易，可惜的是小宋佳，古装扮相明明比志玲姐姐更胜一筹，温婉的气质似乎和吴宇森想要塑造的小乔更加符合；不要记住三国演义的情节，这部电影让周瑜和孔明成为互相欣赏的知音，突出英雄的‘义’；还有英雄的美人情结，战争中小人物的写照等等。这部电影想要表达的都算是说的很明确。

 

最大的问题就走到了吴宇森的立场，人道主义。尤其是为了突出这个主题强加了孙尚香和曹营的一个千夫长之间莫名其妙的情愫（因为千夫长并不知道孙尚香是女儿身……: P），就让下集的故事在进行中就开始有了干扰（其实是有意为之）。火烧赤壁的时候，小乔眼含泪光的一个特写，已经让我开始无法专心，孙权大叫对方的士兵不要冲上来更是已经让狐狸尾巴明显不已。这个安排我并不欣赏。正如我刚才说的，人道主义和战争很难调和，你让观众看着一群黄种人自相残杀的时候思考人道主义的问题，只能让观众骂你不厚道。结尾处以“我们都输了”来揭示战争其实没有赢家，可做点睛之笔，但是为了这一笔让周瑜眼睁睁放走曹操，确实不算高明。其实吴宇森过虑了，于是导致了画蛇添足。这样一比，就看出了李安的功力，《色戒》，仅在结尾处让梁朝伟来一点泪光闪现，主题就得以体现了。也就是说，只要有本文开头那一句比较雷人的台词，比较机灵的观众自然也就了解了。

 

比较搞笑的是我一度想到赤壁之战原来是古代的全运会，比赛项目有射箭，标枪，足球，还有赵云同学的撑杆跳和甘兴同学的链球……想到这里几乎笑出声来。

 

打分的话，我给赤壁打8分。推荐没看的人去看看，尤其是冲着场景（虽然有几个还是比较假）和演员，也值得一看。

 

 

 

《东邪西毒》，这部电影因为出版了所谓“终极版”，正好重看一遍。

 

 十年前，第一次看这部电影的时候，完全是抱着能看一部大腕云集的，飞来飞去的，打得昏天黑地的，包括各大门派的，包括各种爱恨情仇的超级武打巨片的心态，结果看完完全不知道所以然，大呼上当。

 

 当时并不知道王家卫这个名字，那时候看电影只看演员，不看导演的。

 

 后来看了一些王家卫的经典电影，大都看得云里雾里，不知就里。

 

 可是某一瞬间，突然觉得自己，就懂了王家卫。

 身边的一个朋友最近感情有点不顺。不顺的时候呢，就会去看男朋友的blog，空间，日志，校内一系列几乎可以概括一个人的东西。

 

 今天我也看了一个人新的日志。

 

 我觉得啊，Blog真是一个好东西。如果你愿意，可以无顾虑的在这个空间里表现自己，也可以在这个空间里完美地隐藏自己。我想，最喜欢blog的人，大致分为三类，一类是沉浸在孤独中的人，一类是喜欢他人瞩目的人，一类是有太多人关心的人，不得不有一个渠道提供给想关心他们的人。

 

 

 

 

 

 2009 Grammy award 颁奖典礼是我近来看到的最舒服最舒服的一场show。

 

 觉得很舒服啊！

 

 然后发现自己怎么就过时了那? 是因为自己太没耐心吗？

 

 无意中看到王菲不知道在哪一年的那一场演唱会上，翻唱了黑豹的don't break my heart. 当时呢，伴奏的有张亚东，黑豹的原班人马，自然她的前夫窦唯也在其中。

 这是令我十分感慨的。

 我一直觉得王菲和窦唯才是应该live happily after的那一对，也想起了李宗盛和林忆莲，也想起了刘若英和陈升。

 他们最后没有能够在一起，是多么可惜。

 但是呢，也许他们就是无法在一起，他们都太有个性，太有自我，所以分崩离析几乎是注定的。他们互相欣赏，但是无法调和。

 所以呢，刘若英总是嫁不掉，林忆莲也没有再婚的意思，王菲呢，找了一个不会和她有艺术冲突的另一半。

 终于消停了，留给我们一个破碎的童话，一丝淡淡的忧伤。

一部叫《good will hunter》的电影让我看得有点云里雾里，I mean, what's the point?!

 

不知道point在那里，可能恰好说明了我的平庸。身为一个读书人，对智慧有着近乎本能的崇拜，哪怕平时天天吵着自己不爱学习，讨厌学术。但是一旦我们发现他人有着非凡的智慧，非凡的学识，一旦意识到有些人天生就是聪明绝顶，洞悉一切，心里的情感还是蛮复杂，或是一种掺杂着妒忌的认命。

 

我不是天才，所以并不知道一个天才每天都在想什么。尤其是，当每天要面对一群对他来说几乎是白痴的人的时候，他会怎么想？电影中的这位天才最终被拉下了天才的神坛，成为了社会的一员，他一直逃避的人生问题最后还是别人硬拉到了他的面前。我想，任何人都不能接受一个始终高高在上的天才，社会学科的一大任务就是要说明任何人都是渺小的，从而来平衡大家的心理，从而让大家相信上帝是公平的。所以啊，我们十分喜欢高科技犯罪的案件，喜欢影视明星的婚变，喜欢michael Jackson手上的老年斑。

 

陈绮贞的新歌太阳我好喜欢，不明白为什么她能把话说的那么好听。她说：

　　　　　　我是我...一碰就碎的太阳，
　　　　　　我热切的希望，
　　　　　　能在消失之前，
　　　　　　得到信仰。

 

我的信仰是什么？我当然还没有找到。我想我是读书人，顺理成章的我应该信仰科学和知识。好吧，假设我信仰知识，我崇拜知识，那我该不该信仰天才呢? 好吧，假设我也信仰天才，那我是要把天才摆在神的位置，还是摆在人的位置？

 

结果呢，又回到了一个人性与神性的问题。人在面对神的时候心情也很复杂不是吗？

 

我并不想给这部电影打满分，我不喜欢天才的弱点，我不喜欢天才的妥协。

 

看到一个老朋友现在烤面包烤的很好，于是乎决定自己也试一试。

 

在超市里选购了半天最终买了觉得最可能成功的原料：

1. self-rising flour （感觉这个应该可以，并且得到了边上一个阿姨的认可）

2. butter（也不知道有盐的还是没有无盐的）

3. cream（不知道该买哪一种适合做面包的，最后居然买了coffe用的那种）

4. raisins 这个想着实在不行还可以零嘴吃。

 

回到家开始揉面，在面粉里面依次放入一个鸡蛋的蛋液，两勺cream，一点水，化了的butter。揉出来感觉还不错，可是放了半天都不长大。不知道发酵这个效应为什么消失了。 眼看室友都回来了，也不好意思继续在厨房里作了，就放入烤箱直接烘烤，结果居然上火的电热丝似乎是坏的。

 

不报任何希望的等了30分钟，一开箱门，一盆恐怖的烤馒头已经成型了。

yes，cooking genious就是能把面包做出馒头的口感。